tacskó havi archívum

Born to be Pajti

Posted in "Irodalom", Állat, Nyihaha with tags , , , , on 2009/08/12 by Tyereskova

Az alábbi írás – melynek nem én vagyok a szerzője, hanem PZ – a képen látható Pajti Vitalij Bronstein Popescuról szól, akinek innen is jobbulást és minden jót kívánunk sérvműtétjéből történő lábadozásához.

pajti

Pajtiról tudni érdemes, hogy fajtájára nézve vérkutya, nem szereti az éles visító hangokat, ha valaki túl közel hajol hozzá, vagy ha sok idegen tolakodik be otthonába, és ha jól emlékszem a kallereket sem szereti. Sokat utazik, rendkívül értelmes és okos, társaságban szívesen tartózkodik a vendégek ölében. Eredetileg anyám kutyája volt, illetve nem is, hiszen találták, tehát eredetileg nem tudjuk, kinek a kutyája volt. A szomszéd tyúkok állítólagos lemészárlása miatt kellett neki új gazdit keresni. Ez lett az ő nagy szerencséje, most gazdái imádatának elsődleges tárgya, és ő a főnök. De következzen a mű:

Born to be Pajti

Milyen régen beszélgettünk, kedves emberek! Nem mintha lenne miről,
legalábbis nekem nem nagyon van közlendőm, a világ sajtszagú és  érdes, meg közben nyálkás is, meg szuvas, odvas, fülledt, de azért a
kis kutyámmal átélt kalandok vigasztalnak.

Reggel, mikor levittem, (van egy papucsom, amire az van írva, hogy
LEVIS, Ramirez alaposan szétrágta, nagyon szereti, Anikó szerint azért,
mert Levisz, vagyis a gazdi mindjárt levisz, haha, humorpetárda,
remek) szóval levittem El Condort, átverekedtük magunkat az
otthonkába szervült bányásznyugdíjasok özvegyeinek sorfalán, -álljunk
meg, ez így nem jó, nem a bányásznyugdíjasok tokosodtak be
otthonkájukba, mert ők, mint utaltam is rá, már nincsenek közöttünk,
hanem özvegyeik, akik folyton a kibaszott lépcsőházajtóban állnak és
nyavalyognak – Pajtika élből levizelte a Szent Család autójának
kerekét ( a Szent Család egy korunkbeli házaspár, alattunk laknak,
igen-igen nagy seggfejek, azt is beosztanák, mikor fingjunk, mer’ a
gyerek nehezen alszik el, reggel-délben-este alszik az a szerencsétlen
jánka (lyánka?), hetente kéccer-háromszor gyön az a luvnya anyja,
hogy: 1. ne magnózzunk 2. Ne használjuk a turmixgépet 3. Ne
kalapáljunk (azt speciel nem sűrűn szoktam, de ha valaki Pécs
területén kalapácshoz nyúl, ez a p**a ( és nem p***a, nagy
különbség!) azonnal nyomja a csengőnket, hogy jó lenne abbahagyni,
jó, hát hüje szegény, istenem, van ilyen, a férje meg savanyúan
mosolyog, ha találkozunk, érti, miről van szó, de hát ő választott,
egyébként meg klarinétművész ráadásul) na mentünk a Rémmel
tovább. Szokásos körök, a 12,5 éves Kormi kutyával pacsi, idős nénike-
gazdival beszélgetés, időjárás, orvos, postás, stb, meszesi közélet.

ÁLLJ!!!

Humorsörét a seggetekbe, vicctolvajok! Eszfigyejjétek!

Melyik népdalunk szól arról, hogy a kása felől légmozgások érkeznek?

Na?!

HAJDINÁRÓL FÚJ A SZÉL!!!

Hujjujujujjj! Háháááááááááááá! Ajjjjjjajjajjaajj! Bruhaha!

Igen. Szóval. Vitalij odakakkantott egy ház elé a kiskertbe, fogtam a
szarszedő lapátot, felszedtem, beraktam nejlonzacskóba, kidobtam a
kukába. Így szoktuk. Látom ám, hogy közelít egy hiányos fogazatú
nénike, illetve inkább lestrapált középkorú hölgy, diszkréten virágos
ruhában, esztékákeretes szemüvegben, fakarika-fogantyús szatyorral.

Jaaj, de rendes ember maga!
Hümm.
Ha mindenki ilyen rendes ember volna…
Ugyan, ugyan…
…ha mindenki ilyen rendes ember volna, mint maga, sokkal könnyebb
lenne élnünk ezen a bolygón, hogy így felszedi a szemetet.
No, hát ez a legkevesebb…(ezt Bács Ferenc-hangon mondtam)
Jaaaj, de nagyon rendes ember maga, fiatalember.
Köszönöm. Kezit csókolom. (Dörner György-hangon)
…mert ha mindenki rendesen viselkedne, mint maga, fiatalember, és
nem szemetelne, meg bántaná a másikat, megváltozna a világ,
békében élnénk!

AJJAJ…………..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fogadja ezt el tőlem, drága fiatalember!
Köszönöm szépen. (Cserhalmi György-hangon, amikor nagyon szenved)

És átnyújtott egy Őrtorony újságot. Azé’, mer’ felszedtem a kutyaszart.
Ajvé, Jehova utolért! Ezeknél még jó vagyok. Meg a szcientológusoknál
is (hú, ezt milyen nehéz volt leírni, nektek elárulom, először azt írtam,
hogy sztien…ezt kitöröltem, aztán azt, hogy csziento, ez sem jó, bár
lehet, hogy lengyelül jelent valamit, de igaz, ami igaz, lengyelül még az
is jelenthet valamit, hogy stziegwniel po lodwbzienkie witom,
harmadikra sikerült. SZCIENTOLÓGUS. Még egyszer. Szcientológus. Na.
Most már menni fog.) De úgy se lenne rossz, hogy szcientologiánus,
szcientologiszter, szcientokapbeafaszomat, aztat. Eh. Állandóan
izélgetnek a Király utcában, de ők nem a Jehovások üdvözült mosolyával
közelednek, hanem a XXI. századi felvilágosodott elmék magabiztos
kisugárzását próbálják kivicsorogni a szerencsétlenek. Kizárólag Ron L.
Hubbard műveit taszigálják az ember hóna alá, a múltkor
megkérdeztem az egyik szigorú szemüveges hölgyet: egyéb szerzőtől
nincs? Mer’ ezt a csávót már unom. Otthagyott. Ez is egy recept,
ajánlom figyelmetekbe. Na és még. Eszembe jutott az a csodálatos
élményem, amikor Anikóval Gyarmatról utaztunk vissza Pécsre és az
interszitin túlsúlyba kerültek a Tanúk, mert valami világméretű
konferenciára gyűltek össze Pesten a szerencsétlenek (mint tudjuk,
világméretű küldetést teljesítenek). Nagyszerűen néztek ki, egy
divattervező, vagy egy ertéelklubos dizájner ott halt volna meg a sínek
mentén, már csak ezért is megérte volna. Hihetetlen zakók,
nyakkendők, kosztümök, ötletes kiegészítők, szerencsétlen félrefésült
kisgyerekek. Voltak – csak a pécsi vonaton – vagy ezren. És mindegyik
Őrtornyot (Őrtoronyt?) olvasott, adták körbe, cserélgették, arcukon a
csorgónyálú hülyék bambasága, éteri élmény volt, mit mondjak.

Sámsont mindez nem érdekelte, nem is terheltem vele, elég neki a
saját baja, megint tüzel a Kitty. A lakótelep Jó Nője. Kutyáknál. A
gazdája egy Kuncze Gábor-fejű ember (szegény, meg ne tudja, hogy
kihez hasonlítom, nem érdemli ezt, rendes csávó) nagyon jóban
vagyunk, tegeződünk, a múltkor még egy sörre is meghívott, a bolt
előtt, akkor nem kell üvegbetétet fizetni, a kutyák meg elvannak addig,
szóval jóban vagyunk, csak mikor a Kitty tüzel, akkor egy kurva nagy
bottal járkál, már nem a Kitty, hanem a gazdája, és messziről kiabál,
hogy ne gyertek ide, mert tüzel ez a dög. Szegény Popescu meg csak
nyüszít, meg kapar, de nem mehet, mert nem engedem. Anikó sem
engedi. Szegény, biztos ránk haragszik, hogy nem hagyjuk szeretkezni,
de ő azt nem tudhatja, mert kicsi az agya neki, hogy mielőtt
beteljesíthetné vágyait, a Kitty gazdája erősen hátba verné a bottal és
az fájna neki, vonyíthatna egy darabig. Hát ezért. Az ő érdekében
vállaljuk e népszerűtlen feladatot. Bocsánat, most elmegyek szarni. Itt
vagyok! Pajti is bejött. Szeret ott üldögélni, amíg a gazdi mutrázik.
Mindjárt leviszem, akkor neki is lehet.

Közlöm a közelben tartózkodókkal, hogy a hét második felében
(csütörtök? péntek?) nagyobb mennyiségű paprikás csirkét fogok
készíteni sok májjal, mindenkit szeretettel vár

A Szervezőbizottság

És még valami: így laza utóiratként idemásolok nektek néhány igen
tanulságos hirdetést a múlt heti Bazárból. Így élünk mi itten az
únióban…

DEMIZSON dugó eladó. Ár: 10 Ft.

BEFŐTTES üveg tetővel, 720 ml, eladó. Ár: 20,80 Ft.
(Húsz forint nyolcvan fillér!!! Emberek!!! Hihetetlen.)

ARANY St. György lovasmedál, Renault GTL 5, Babetta motor,
terménydaráló, mélyhűtőláda, mélyhűtőszekrény, hat fiókos eladó.

ALFA Romeo 75TD, 1989-es évjárat, el. Ablakkal, kp.zárral, szervóval,
riasztóval, ködlámpával, friss műszakival, és zöldkártyával elcserélhető
tűzifára.
(A következő meg majd az lesz, hogy antik családi ékszereket és
lexikongyűjteményt cserélnék élelmiszerre.)

APRÓSÁGOK tárolására, csomagolására alkalmas 625 db, 12,5 cm
átmérőjű,12,5 cm magas, henger alakú, átlátszó műanyag dobozt jó
állapotban lévő laptopra és internetezésre használható mobiltelefonra.
(Jól van, barátom. Szét fognak tépni a jelentkezők valószínűleg.
Egymást fogják taposni a kapud előtt. Műanyag dobozok. Persze. A
barom.)